Bygg upp dina konfliktlösningsförmågor
En tidigare kollega håller fullständiga konversationer i hans huvud med personer med vilka han är arg. Han talar sällan direkt med den andra personen. Denna ilska i hans sinne fortsätter att bygga på grund av sin frustration, men han låter aldrig den andra personen veta att han är frustrerad och sedan arg.
Hans konfliktförebyggande kostade nästan honom hans äktenskap, för att han inte lät sin fru i samtalen han hade med henne utan av sig själv. Det var nästan för sent när han tog med henne i den riktiga konversationen.
Hans behov av att undvika konfrontation är så stark att han har en säker konfrontation i sitt sinne och känner att han har hanterat frågan. Som du kan föreställa dig, fungerar det inte - särskilt för den andra personen som är involverad.
Är du skyldig att hålla mentala konflikter och konfrontationer?
Många människor är obekväma när det gäller konfrontation. Jag förstår konceptet att ha konversationen i ditt huvud; så du kan planera vad du vill säga och hur du vill säga det. Ibland är dessa mentala samtal tillräckligt för att lösa problemet, eftersom du inser att du gör för mycket ur en enkel situation.
Jag vet att jag har tillbringat timmar som ligger i sängen på natten och har konversationer med personer med vilka jag är arg och frustrerad. Inte bara gör denna övning stör din sömn, din attityd och din hälsa, det löser aldrig problemet och är potentiellt skadligt för dina relationer.
Förse mig inte fel, jag tror inte att du måste konfrontera varje åtgärd. Om du har konversationen en gång i huvudet, oroa dig inte om det. Om det kommer tillbaka och du har det igen, kanske börja tänka på att hålla en riktig konversation.
Vid det tredje i din huvudkonfrontation måste du börja planera hur du ska hantera den verkliga konfrontationen eftersom det ser ut som om du kommer att behöva göra det.
Hur man håller en riktig, nödvändig konflikt eller konfrontation
Börja med att förbereda dig för att konfrontera den verkliga frågan. Kunna ange problemet i en (eller två), icke-emotionella, faktabaserade meningar .
Anta att du vill konfrontera din medarbetare för att ta all den kredit för det arbete som de två av dig gjorde tillsammans om ett projekt. I stället för att säga, "Du tog all krediter, bla, bla, bla ..." och utesluter din frustration, vilket är vad du kan säga i ditt sinne, omformulera din inställning med ovanstående riktlinjer.
Säg istället, "Det ser ut som om jag inte spelade någon roll i Johnson-kontot. Mitt namn visas inte någonstans på dokumentet, och jag har inte fått kredit någonstans jag kan se."
(Jag har använt ytterligare kommunikationstekniker som I-språk också i detta uttalande. Observera att jag undvikit att använda de ord jag känner för, eftersom det är ett emotionellt uttalande, utan bevis och fakta. Fakta i detta uttalande kan inte bestridas, men en jag känner uttalande är lätt för din medarbetare att motbevisa.)
Gör ditt första uttalande och sluta prata.
När personen du konfronterar svarar, låta dem svara. Det är en mänsklig tendens, men gör inte misstaget att lägga till ditt första uttalande, för att ytterligare motivera uttalandet.
Att försvara varför du känner det sätt du gör kommer generellt bara att skapa ett argument. Säg vad du vill säga (konfrontationen), låt bara den andra personen svara.
Särskilt eftersom du förmodligen haft samtalet i ditt huvud några gånger kanske du tror att du vet hur den andra personen kommer att svara. Men det är ett misstag att hoppa till den punkten innan de har möjlighet att svara. Motstå frestelsen att säga något annat vid denna tidpunkt. Låt dem svara.
Undvik att argumentera under konfrontationen.
Konfrontation betyder inte kamp. Det betyder att du måste ange vad du har sagt. Lyssna på vad de måste säga. Många gånger slutar det faktiskt precis där.
Behöver du bevisa den andra personen rätt eller fel? Behöver någon ta skulden? Få din frustration från bröstet och fortsätt.
Ta reda på den konfliktlösning du vill innan konfrontationen.
Om du närmade dig din medarbetare med det ursprungliga uttalandet, "Du tog all kredit, bla, bla, bla ..." hennes svar kommer sannolikt att bli ganska defensivt. Kanske säger hon något, "Ja, du har fått kredit. Jag sa båda namnen till chefen förra veckan."
Om du redan vet vad du letar efter i konfrontationen är det här du flyttar konversationen. Kom inte in i ett argument om huruvida hon gjorde eller inte nämnde något för chefen förra veckan - det är inte riktigt problemet och låt det inte distrahera dig från att uppnå målet för konfrontationen.
Ditt svar kan vara, "Jag skulle uppskatta om vi i framtiden använder båda namnen på någon dokumentation och inkluderar varandra i all korrespondens om projektet."
Fokusera på den verkliga frågan om konfrontationen.
Den andra parten kommer antingen att hålla med eller vara oense. Håll i frågan vid denna tidpunkt och undvik all frestelse att komma in i ett argument. Förhandla, men slåss inte.
Problemet är att du inte får krediter, och du vill ha ditt namn på dokumentationen. Det är allt. Det handlar inte om skyll, om vem som är rätt eller fel eller något annat än din önskade resolution.
Du kommer sällan att se fram emot konfrontation; du kan aldrig bli helt bekväm med eller till och med skicklig i konfrontation. Det är dock viktigt att du säger något när du är frustrerad och arg. Om du inte kan stå upp för dig själv, vem ska?
Mer om meningsfull konfrontation och konfliktlösning
För ytterligare idéer om konfrontation och konflikt, se:
- Kämpa för vad som är rätt: Tio tips för att uppmuntra meningsfull konflikt.
- Hur man hanterar irriterande anställningsvanor och problem.
- Hur man håller en svår konversation.